分享就总是关爱吗？如何鼓励孩子学会分享

想象一下：你带着幼童在游乐场，孩子正开心地玩着心爱的玩具卡车。突然，另一个孩子走来想一起玩。你的孩子紧紧抓住卡车，不肯放手。那个孩子还在坚持，又伸手去拿。像很多家长一样，你可能想介入让他们分享，但这真的是最好的办法吗？

教孩子分享是幼儿期最重要的课程之一，但也很棘手。学会分享有助于培养同理心和社交技能。但强迫孩子分享（尤其是在他们还未到合适年龄时）可能弊大于利。

儿科心理学家凯特·埃什尔曼（Kate Eshleman）博士表示：“作为家长，我们都希望孩子友善。而友善的方式可能包括分享，也可能不包括。”

埃什尔曼博士阐释了在培养合作与友善的同时，教导孩子分享且不让玩耍变成权力争斗的最佳方法。

分享的重要性

那么，如何引导孩子发展这项重要技能，又不会给他们压力或造成压力呢？答案在于以尊重孩子感受并逐渐培养同理心的方式鼓励分享。

埃什尔曼博士指出：“我认为鼓励分享并帮助孩子理解其重要性非常重要。”

这就是学习分享对孩子发展至关重要的原因。学习分享：

• 建立同理心。分享能让孩子理解和体谅他人的感受。当他们分享时，能认识到他人和自己一样有需求，这会促进同理心和友善，也能让孩子了解边界。
• 培养社交技能。学会分享，即使很难，也是培养良好社交技能的重要部分。分享能让孩子参与共同活动并与他人玩耍，这对社交发展很重要。
• 学会情绪调节。分享还能帮助孩子练习等待轮到自己，管理想要却不能马上得到时产生的情绪。这也有助于孩子在不能随心所欲时应对挫折，建立情绪韧性。

埃什尔曼博士指出：“这些都是非常重要的概念，最好在童年时期培养，并延续到成年。”

鼓励分享的小贴士

如果你是幼儿的家长或看护者，可能不止一次对孩子说“请分享！”。但除此之外，还有哪些方法可以教导和鼓励孩子分享呢？

1. 在合适的时间开始教学 埃什尔曼博士解释说，只有在特定的发育年龄，也就是3岁时，孩子才真正开始理解分享。换句话说，不管你多么有说服力，1 - 2岁的孩子不会理解关于分享重要性的教导。 她重申：“存在一个开始能够分享的年龄。3岁以下的孩子可能对不想分享的东西没有很强烈的感受。但他们也无法真正理解分享和轮流的概念。” 你应该等到孩子3岁或更大些再真正开始强调分享的课程以及分享的必要性。埃什尔曼博士建议：“如果这个年龄的孩子为此苦恼，应该认可他们的感受，假设他们在发脾气时是安全的，可以采用计划性忽视。我认为3岁以后会更容易些，但也不总是轻松的，因为这个年龄的孩子自己开始内化或理解分享的好处，比如他们在玩耍约会或与朋友共度时光时。但我们不想让他们在没有自动按照我们的期望改变行为时感到沮丧。”
2. 解释分享的重要性 当孩子到了合适年龄，埃什尔曼博士强调要以不让孩子为自己的感受感到羞愧的方式教导他们分享的重要性。因为不管怎样，总会有不想分享的时候，即使他们明白分享是公平和有益的。 她提出：“我认为有时人们会假定所有人总是在分享，如果你不分享，你就是自私和不好的。但这不是真的。这只是意味着他们更难以放弃正在享受的活动并理解他人的观点。” 帮助孩子理解的一个好方法是当场解释分享的重要性。你可以问：“如果你的朋友不让你荡秋千，你会有什么感受？”来帮助他们明白不能总是得到自己想要的一切。指出分享如何能让活动更有趣也很好，比如：“如果你的兄弟和你一起玩跷跷板，你不是会玩得更开心吗？”
3. 孩子分享时给予表扬 教导分享的最佳方法之一是积极强化。这意味着当孩子主动表现出分享行为时表扬他们。 埃什尔曼博士建议：“当你发现孩子做了好事——如果看到他们分享——你可以给予非常具体的积极反馈，这样他们就知道这种行为让你高兴。” 当孩子分享时，立即用具体的表扬认可他们的努力，比如“我喜欢你和朋友分享玩具！”或者“你看到你给妹妹一些糖果时她有多高兴了吗？”这种积极强化能让他们对分享感觉良好。 你甚至可以尝试使用奖励系统，比如贴纸图表，孩子因分享行为获得奖励。重点放在分享如何让他人开心和巩固友谊上。
4. 树立良好行为榜样 以身作则也很好。毕竟，你可能是孩子最尊敬的人。 埃什尔曼博士解释说：“当我们向孩子展示我们与他人分享时，这会让他们想要重复这种行为。” 在日常生活中创造孩子能观察到你分享行为的机会是有帮助的，比如：

• 分享餐食和零食
• 给孩子或其他人提供水喝
• 问家人是否想选择电视节目观看
• 主动为伴侣做一件家务

5. 创造分享机会 通常，日常生活中会自然出现分享的机会，但偶尔推动一下能让孩子在你的引导下得到很好的练习。 埃什尔曼博士举例说：“例如，我们社区有个公园，那里的玩具都是家庭捐赠的。当你去游乐场时，所有东西都是要分享的，没有指定属于任何人。所以，让孩子处于期望分享和轮流的环境中是有帮助的。” 另一个想法是：“也许在家庭活动中，表兄弟姐妹都在的时候，准备像粉笔或呼啦圈这样要分享的活动用品，然后我们在积极的氛围中进行练习。” 这些机会也可以是向孩子展示分享很有趣并让玩耍更有吸引力的好机会。你可以问他们：“如果你能和朋友一起玩这个游戏，不是会更有趣吗？” 埃什尔曼博士强调：“随着孩子长大，他们往往对活动有更多共同兴趣，更热衷于合作性活动，如投篮或接球。这自然涉及和他人共用一个球，随着时间推移，随着我们的兴趣和活动变化，这方面的能力也会发展。”
6. 知道何时干预（何时不干预） 这个问题的答案不是非黑即白的。但正如埃什尔曼博士所说，干预不一定总是最好的做法。 她澄清说：“这取决于情况。但如果作为成年人你能不介入，那更好。因为这样孩子就在发展解决问题的能力，学习合作、协作并自己解决问题，这才是真正的目标。” 当然，有时需要干预。例如，如果你注意到冲突可能导致扔东西、打人或其他暴力行为，就该介入了。她说：“我们希望每个人都安全。” 埃什尔曼博士建议之后和孩子回顾情况以帮助他们学习和反思。可以这样切入话题：“我听到你们俩为那个玩具争吵。发生了什么？我们怎样能做得不同？你当时有什么感受？”
7. 不要强迫 在教导分享时，强迫不是最好的方法——不管你对此有多强烈的感受。 埃什尔曼博士思考说：“我认为近年来情况有了很大转变。以前我们试图强迫孩子分享。但现在，我们真正专注于鼓励分享，谈论好处并帮助孩子理解其重要性。” 例如，孩子（尤其是年幼的孩子）仍在形成对自己物品的所有权意识。强迫他们分享会让他们觉得无法控制自己的东西，导致怨恨或沮丧。 孩子为自己建立健康的边界也很重要。强迫分享有时会模糊这些界限。虽然你希望孩子与他人分享，但他们不应觉得每次有人索要东西就必须让步。 埃什尔曼博士强调：“家长不要仅仅为了分享而强迫分享很重要。如果教导分享给孩子造成很大压力，可能会让他们将来更不愿意分享。”

要点：学习分享需要时间

教孩子分享是一个需要耐心、理解和一点创造力的过程。有时可能会令人困惑，但没关系。通过示范分享行为、开放沟通和创造轮流机会，孩子能体会到分享的真正乐趣。